Escribe hija, escribe...

AYER TE ECHE DE MENOS, DESCONOCIDO

Ayer me acosté en mi inmensa cama.

Me puse en el lado más lejano de la puerta para no dejar un espacio de mi cama sin usar.

Me tumbé de lado, me pareció que faltaba algo, a la altura de mi cara.

Y te eché de menos, desconocido. Sin saber si algún día podré celebrar tu reencuentro, si te vería en la almohada que tanta falta le haces, por que no tiene otra misión que ser tu blando descanso.

Te eché de menos y no te conozco, no puedo ponerte olor ni color ni sabor ni el acento de una voz.

No se si aparecerás en mi vida o dejarás huérfana tu almohada, no se si tu también me añoras y tienes la sensación vívida que tuve ayer, de contemplar a mi amante dormido.

No se si me buscas.

No se si quieres que te encuentre.

Pero quiero que sepas que te añoro, que te doy todo el tiempo del mundo, pero que se me hace eterno.

Que aye reviví el gozo de tener a mi amante en mi cama sin que hayas estado todavía.

Que ya son muchas las ganas, tantas que ya celebro lo que aún no he vivido y que espero que tan bonitos sentimientos te beneficien estés donde estés y seas quien seas.

Siéntete amado, esperado, deseado. Empieza a disfrutar de la maravillosa sensación de que alguien sueña contigo, alguien que no conoces aún. Pero alguien que te ama al fin y al cabo.

Hoy volveré a acostarme en mi cama, en el mismo lado, y seré más atrevida que ayer, por que acariciaré tu almohada como si fuese tu cabeza dormida, y sonreiré como ayer, por que estás a mi lado, placidamente dormido.

Aunque solo sea en mis sueños.

Bueno, solo eso mi amigo.

Que te echo de menos, desconocido.

Lo he hecho muchas veces, no para conseguir hacerle cambiar de opinión, más bien para desahogarme.

Hay veces que las palabras ahogan sino se sueltan, te apretan el pecho, dificultan el paso de la saliva y te va la vida, la verguenza y el decoro en decirlas.

Cuando ocurre eso ya no recuerdo la verguenza. Las escribo y si me lo puedo permitir las envio.
Lo digo por que alguna vez no conozco la dirección de destino, y con eso no quiero que se crea que me enamoro a troche y moche, más bien me enamoro sin importar haber visto donde vive el receptáculo de mi amor.

No se cuantas cartas de amor he escrito, algunas las guardo por que no llegaron a su destino, pero mi corazón tuvo consuelo al escribirlas.

Mi último amor, un hombre que no ama mucho los libros, me dijo que escribiese cuando escuchó, de nuevo una retahila de lisonjas por mi boca.

Me pongo frente a la pantalla o al papel, y no me sale los mismo.

Como lo harán los otros.
¿Será que se que esta carta no va a ir a mi inspirador amigo, sino al inmenso mar de público que no me visita?
¿Pero si me visitan?
¿Que opinión tendrán de algo tan íntimo, personal y sensible como mi amor no correspondido?
¿Se podría convertir en diana de burlas?

Hay corazón, que tienes más verguenza de la que decías...

¿Como lo harán los escritores?

Me propongo escribir una bella carta de amor, pero para eso tendré que estar en el cenit de la pasión o del desconsuelo.

Prometo escribirla, prometo enviarla, pero esta vez irá dirigida al que la lea.
Todos merecemos una carta de amor en la vida, aunque no me ame, mejor si no me ama, será una carta generosa, por que no hay nada más generoso que el amor.

Saludos, tendré que esperar.

Hay miles de blogs, algunos realmente documentados, otros muy interesantes y bastantes que sirven, para que mediocres escritores, dejen algo publicado al mundo.

Si yo fuese alcoholica tendría que huir de barmans y otros tipos rodeados de alcohol, donde todo se celebra brindando y no se concibe la vida social sin una copa.

¿Por que se toman tan personal la negativa a cojer una galletita que ni siquiera han hecho ellos?

Todos los estudios pdicológicos sobre la adicción a la comida se los hacen al gordo en cuestión y nunca a los compañeros de trabajo, amigos, parejas y familiares.

Las cosas se ven muy diferentes por la mañana, sobretodo si el día es luminoso y despejado como hoy.

Es cierto que sigo teniendo los mismos problemas que ayer noche, sigo teniendo 40 kilos de sobrepeso. No me he mirado al espejo aún, pero estoy segura de que las arrugas siguen en mi cara, sigo odiando mi trabajo y los juguetes todavía están esparcidos por toda la sala.

Un día nuevo por estrenar, realmente es emocionante, no tengo ni idea de lo que va a ocurrir hoy pero si puedo hacer un discreto diseño del día, los domingos dan mucho juego.

El lunes me pongo a dieta...

Creo que lo he dicho tantas veces en mi vida que por justicia tendría que ser lo que estuviese escrito en mi tumba. No, no es mi mantra, pero creo que es lo que he repetido más veces.

Conozco las objeciones, ya son de la familia despues de tantos años, pero mejor, hay que conocer al enemigo para ganarle.

Entre semana como en casa de mi madre...Ufff.

Entre mis obligaciones de superwoman, está llevar a mi hijo y a mi sobrino a casa de mi madre para comer, el 90% de las veces como con ellos y mi madre tiene la idea de que no hay dieta sin pescado ni verduras. Tengo que recordar hace 12 años cuando adelgacé yo sola, si ,, si, ya se que era más joven pero sigo siendo la misma mujer.

Por cierto...creo que hoy es el día oportuno para quitar los adornos de navidad.

Durante mi vida he comprobado que consigo las cosa difíciles cuando las pongo al principio de mis prioridades, así dejé de fumar, perdí 40 kilos, me saqué el carne de conducir y realicé mi sueño de hacer varias exposiciones.

Todas estas cosas que parecen tan fáciles para el resto, para mi han sido trabajo de titanes, pues mantenía el resto de mis obligaciones y aunque tambaleaban no se hundieron.

Ahora vuelvo a fumar, recuperé los 40 kilos en 2 años y ya no tengo tiempo de pintar aunque tengo un encargo que cumplir.

Soy madre de 2 hijos pluriempleada y divorciada...2 veces para ser más sincera.

Pero todo, exactamente todo, lo he elegido yo misma y no me cambiaba por nada del mundo a ningún tiempo anterior ni a nadie conocido.

El lunes me pongo a dieta aunque tenga que llevar el taper a casa de mi madre y ofenderla como cocinera.

Las candidas son viejas enemigas, si pude con ellas una vez volveré a derrotarlas.

¿Que que son las cándidas?

Aparte de una tía adorable que se llama así.. (Besitos tita Candi) Son una plaga del cuerpo que tendrían que estar dominadas, pero que el abuso de azúcar y de antibióticos las ha sobrealimentado para mi desgracia, alterando mi salud mental y física.

Si, si, la mental también, si no echar una ojeada a una especialista en candidiasis que trabaja en Barcelona. http://www.candidiasiscronica.org/candidiasis%20cr%D3nica%20por%20cala%20h.htm

Interesante ¿verdad? La nutrición ortomolecular fué una de mis pasiones, os dejo una dirección para quien quiera saber más. http://www.calacervera.com/index.php

Bueno, un propósito enumerado.

Con el trabajo me resultará un poco más complicado, no me dejarán ir de rositas de la oficina y además no tengo ni idea de a donde ir ni de que hacer, pero solo pensar que tengo que seguir haciendo los mismo, me entra unas ganas profundísimas de quedarme en el sofá delante de la tele. (las ganas estas...¿Son por las cándidas o por que realmente odio ser agente de seguros?)

Voy a darle una oportunidad al lunes, también es un día atractivo, toda una semana por estrenar

Eso si, que no me toquen mucho los ovarios que estoy sensible y cojo puerta, que gracias a Dios siempre hay trabajo para lo comerciales.

Feliz Domingo amigos....no os aburrais por favor.

No se como se me ha ocurrido hacer un blog por primera vez en mi vida en este preciso instante.

Estoy en el pozo, no tengo que contaros de que pozo hablo, todos hemos estado alguna vez en él.

A mi lo que más me cuesta es reconocer que ya estoy en el fondo. Me da verguenza, me hace sentir fracasada, me derrota más que ninguna cosa, pero si me cuesta reconocer las señales de la caida al pozo, cuando las tengo todas juntas me estallan en toda la cara y entonces lo advierto claramente.

Estoy bien metida en el pozo.

Es Sábado, mi ex acaba de recojer a mi hijo pequeño y hace excasos días que vinieron los reyes magos, por eso la casa está llena de juguetes por en medio.

Hay una enorme tarta cerca de mi, la he comprado para endulzar la pena de ser obesa. Mi primer ex marido ha venido para reyes y me ha comentado suavemente que no siga engordando, esa tontería ha hecho que soltara lo poco que me mantenía a centímetros del fondo. Del fondo del pozo.

Mi segundo ex marido estará alucinando- Al subir a mi hijo pequeño a su coche ni le he mirado a la cara. No estoy enfadada con él, lo estoy conmigo misma. Muy enfadada, llena de rabia y de odio.

Exactamente no se por que he comprado la tarta, si para aliviar el dolor con el alucinógeno del azúcar o como venganza a mi misma por haber permitido esto.

Mientras escribo esto me ha llamado mi primer ex marido, es como el hermano que nunca tuve, sinceramente no sabemos po que nos casamos, siempre hemos sido buenos amigos, nada mas.

El se resiste a que me quede en casa engullendo comida hasta quedarme dormida por un subidón de azúcar. (ahhhhhhhhhhhh que dulce y placentera sensación)

Joder! llevo 2 días desencajando mis mandíbulas.

Decidido, tapo la tarta y me la llevo a casa de unos amigos, ahí me esperan, mejor compartir los 5 kilos del pastel (huy, casi me he comido la mitad) los 3 kilos de pastel.

Mañana será otro día (Escarlata O,Hara ha sido muchas veces mi inspiración) Hoy prometo no mirarme más al espejo, pero lo más urgente es salir de este viscoso y putrefacto pozo.

Lo dicho, me voy.